La tira fue creada por el dibujante y escritor británico Andy Riley, quien compiló varios libros, como “The Book of Bunny Suicides” y “Return de Bunny Suicides” (hacer clic aquí para ver la lista completa en Amazon). Mientras calculan el precio en moneda local y los costos de envío, les dejo algunos Conejitos Suicidas para que se rían un rato.

Pues bien, regresando a los motivos estipulados en el post El duro trabajo de encontrar trabajo en Internet, esta vez revelo otra de las “Crónicas del Internauta” que se publicaban en la sección Feedback (R.I.P.) de la Revista USERS. Espero que les guste.

LA CITA

Convinimos una cita para el sábado siguiente a las 22. Ella insistía en que fuera a las 20, pero a esa hora yo tenía un compromiso impostergable: un campeonato online de Counter Strike. Para el encuentro, acordamos llevar una prenda para poder distinguirnos: ella llevaría un suéter rojo y yo, una gorra con la leyenda “Intel Inside”. Llegué al restaurante y rápidamente inferí que se trataba de un local de comida china, pues había un gran cartel tan incomprensible como los cuadros de diálogo de Windows cuando realizo una operación no válida. Además, esos extraños caracteres eran los mismos que poblaban mi browser cuando su configuración de idioma se establecía en “Chino simplificado”.

Antes de entrar en el lugar indicado y a la hora señalada, me saqué la gorra, para ver quién era mi cita a ciegas sin que ésta se diera cuenta, de igual modo que los usuarios de mensajería instantánea ingresan en “modo invisible” para enterarse de quiénes están conectados.

Cuando la encontré, me impactó su belleza, especialmente sus ojos azules, por lo que me coloqué la gorra de un modo tan veloz, que hubiera jurado que ese movimiento lo tenía residente en memoria.

Nos presentamos y empezamos a conversar. Ella me contaba de todos sus problemas: el salario, el horario laboral y sus molestos jefes. Yo también le hice mención de los míos: los Counter Terrorist, mi intermitente conexión a Internet y mis ya obsoletos 128 MB de memoria.

MUCHACHA OJOS DE PAPEL

En un momento de la conversación, la muchacha quedó con su vista paralizada, casi como en trance. Yo no sabía qué hacer. Miré su rostro y encontré un indicio de la causa, sus índigos ojos me hacían recordar algo: las pantallas azules de Windows.

Comencé a explorar su fisonomía en busca de un botón “Reset” cuando, de repente, empezó a reaccionar. Me dijo: “Perdón, creí ver a alguien en la puerta”. Acto seguido, se levantó y recorrió todos los rincones del restaurante en búsqueda de una persona, tal como el Desfragmentador busca en cada cluster del disco duro.

Me retiré del lugar y fui a un local de comidas rápidas. Allí pedí una hamburguesa, papas grandes y una gaseosa chica, para no agotar los recursos de mi billetera, casi formateada por completo. La chica de la caja me dijo que agregando algunas monedas, me llevaba un yo-yo de regalo. ¡Claro! Como si a mi edad (32) no fuera a sacrificar el importe del autobús por un juguete.

Volví a mi casa caminando y haciendo “el columpio”. Después, practiqué “la vuelta al mundo” y casi me sale, pero en mi infancia yo me inclinaba más por juguetes como el Tiki-Taka, de igual forma que Firefox prefiere a Google a la hora de buscar páginas en la Red.La próxima vez, busco pareja en Internet.

Gracias a que Facebook ofrece la posibilidad de que los usuarios que tengan conocimientos de programación puedan crear sus propia aplicaciones, esta red social creció a pasos agigantados. Entre tales aplicaciones, se destaca el “qué x eres tú”, donde x se puede reemplazar por qué actor, actriz, cantante, personaje de cómics, etc., refleja la personalidad del usuario.

De este modo, un usuario cualquiera puede completar un formulario con alguna de sus características, acciones, opiniones, etc. y la aplicación le dirá con que personaje coincide. Pero una de esas aplicaciones ya ha rebalsado del vaso de lo tolerable. O de lo sensato.

En primer lugar, acepté la aplicación que se llamaba “¿qué superhéroe eres tú?” –o algo por el estilo, pues se borró de mi “mini-feed” o caducó, en fin, desapareció–, la cual me dio como resultado que era Superman, debido a mi nobleza y amor por el prójimo.

Una tremenda paparruchada, porque siempre quise ser Batman, debido a que es uno de los pocos superhéroes que tiene algo de verosimilitud. De última, me hubiera gustado ser Spiderman, pues el argumento de que lo picó una tarántula sudamericana me parecía más cercano que el planeta Kriptón. Pero Superman nunca fue de mis favoritos.

Luego apliqué a “¿Qué personaje de ‘Friends’ eres tú?“. Otra decepción. No sólo porque el programa intentó compararme con Ross debido a mi “ternura” (algo que, después de hacer lo de Superman, me convirtió en un ser totalmente despreciable e irascible); sino por su ambigüedad: resultó que también tenía la “chispa” y el “sarcasmo” de Chandler. Una estafa a mano armada.

Pero me ha llegado el summun de este abuso de las aplicaciones de Facebook. Se podría resumir como el peor intento de hacer algo original y a la vez ya hecho. El resultado, algo viejo que no sólo perdió toda su gracia, sino que además es aburrido, absurdo y sin sentido. La nueva aplicación que me enviaron fue: “¿Cuál sociólogo clásico eres tú?“.

Y como toda aplicación de Facebook totalmente idiota, no dudé un segundo en hacer clic y, debido al requisito obligatorio de este programita, tampoco titubeé en enviarle esta pérdida de tiempo a todos mis contactos, para empujarlos a mi misma degradación.

¿El resultado? Resulta que soy Karl Marx, según esta estúpida aplicación pergeñada por algún tonto capitalista con tiempo de sobra para alienar a los usuarios de Facebook con el fin de obtener su plusvalía. Sí, al igual que Facebook, yo también me fui de mambo.

Cansado de que las “Crónicas del Internauta” que escribía en la sección Feedback (Q.E.P.D) de la Revista Users salgan en otro foros y blogs, me he propuesto publicar algunas aquí, en mi propio espacio.

Estas Crónicas relatan la dura vida de un geek (léase “Fanático de la Infomática”) que sabe mucho del mundo virtual y de navegar por la web, pero enseguida naufraga en el mundo real.

Espero que las disfruten.

Un rato más tarde, recita con esa voz de mando –que mis oídos padecen con mayor dolor que el chillido de un módem dial-up en proceso de conexión– los artículos por comprar: “Tomates, harina, azúcar, huevos, un dentífrico, velas. Y con el vuelto, cómprate un chicle, así me cambias esa cara”.

Claro, como si un chicle, a mi edad (29), pudiera resetear mi bronca.

LA COMPRA
Compro todos los artículos y vuelvo haciendo globos con mi goma de mascar de sabor cereza, cuando de repente escucho un crujido. Observo detenidamente el interior de la bolsa, y veo que se quebró un huevo dentro de su empaque, un precario envoltorio de papel de diario. Inmediatamente, me imagino la cara de mi padre, enfadado, y con un desbordamiento de pila por haber desperdiciado la comida.

Entro en mi casa, desembalo los huevos y veo que la yema de uno de ellos se ha impregnado en el diario, resaltando una parte del periódico, de igual modo que Google destaca con negrita las palabras que se ingresan en el cuadro de búsqueda. La parte remarcada hace hincapié en un aviso laboral que logra satisfacer mis expectativas de empleo: joven a quien le guste hablar por teléfono, manejo de PC, disponibilidad horaria de 14 a 18.

Perfecto. A mí me encanta hablar, ya que emito más sonidos que un iPod de 500 GB; tengo manejo de PC, sobre todo de Internet y Counter Strike; y el horario es lo bastante holgado como para dejarme espacio disponible para mis otras ocupaciones: chatear, jugar al Counter Strike y chatear mientras juego al Counter Strike.

Llamo por teléfono y consigo una entrevista para el día siguiente. Gracias a la gran responsabilidad que me caracteriza, me levanto ese día dos horas antes del inicio de la entrevista, que está pautada para las cinco de la tarde. Luego de bañarme, me visto con el mejor traje de mi padre, pues si hay algo que me enseñó Windows es a cuidar el aspecto exterior, que siempre oculta un pobre desempeño.

LA ENTREVISTA
La entrevista la paso más rápidamente que lo que tarda un japonés en pasar una pantalla del Super Mario Bros. Comienzo a trabajar y el empleo realmente me gusta: estoy todo el tiempo hablando por teléfono, solucionando eficazmente las dudas de los clientes, del mismo modo que lo hace todos los meses la revista USERS.

Como no ha ocurrido durante toda mi antigüedad en la empresa, es decir, dos días y 47 minutos, mis muñecas (y con ellas mis manos y mis dedos) dejan de responderme cada ciertos intervalos, igual que el sistema operativo.

Consulto al Dr. Max, quien me dice que padezco una enfermedad conocida como Síndrome del Túnel MetaCarpiano, que se debe a las malas condiciones laborales a las que he sido sometido, entre ellas, un escritorio bastante incómodo, una silla poco ergonómica y Windows Me.

Finalmente, me ESC del trabajo, ya que no puedo ejercer CTRL sobre mis manos. La próxima vez, busco trabajo en Internet.

Publicado en Revista Users #186 

El sitio Placas Rojas ofrece la posibilidad de crear nuestras propias placas, que tienen un aspecto bastante real y hasta incorporan la clásica banda militar estadounidense “Barras y estrellas”. Pero además, recopila las placas más graciosas y permite que los usuarios voten por las que consideren más originales.

Ahora bien, he tomado varias de estas imágenes y me tomé la licencia de crear un manual de periodismo de Crónica TV. Espero que les guste.

Manual de Periodismo de Crónica TV

CAPÍTULO I. REGLAS BÁSICAS.

Regla I: Ser preciso. Siempre consignar la hora exacta del suceso.

Uno de los juegos que recuerdo con mayor alegría era el Super Mario Bros (quienes no lo recuerdan o no lo conocen, que supongo serán pocos, pueden jugarlo online aquí). Realmente me encantaba ese juego, saltar los koopas (una especie de pelícano con caparazón), bajar por tuberías y comer honguitos podía consumirme una tarde entera. O una semana completa.

También recuerdo que, por ese entonces, todo lo referido al ocio digital en la Argentina era clonado, así que insertando un cartucho de 10, 20, 50, 10 o tres millones de juegos podíamos encontrarnos con alguna versión de Super Mario Bros. Una pena, porque al tiempo terminé por cansarme.

Hoy, ya más grande, sigo jugando de forma online o por medio de un emulador. Y recién hace unas semanas pude llegar a la última pantalla del juego y rescatar a la princesa Peach Toadstool. Por suerte, YouTube me ayudó a hacerlo. Gracias al video que inserté más abajo pude saldar mi deuda. Ahora ya no me retarán en mi empleo por perder tiempo jugando con el fontanero de gruesos bigotes.

Pero seguí buscando en YouTube y me encontré con un video bastante simpático que muestra a un usuario tratando de terminar un nivel muy díficil. Casi imposible. Y si son menores de edad y saben hablar en inglés, por favor, no lo miren. Sus insultos pueden poner colorado a cualquiera.

Y seguí en YouTube. Ya lo saben, es muy adictivo. Y encontré esta maravilla: un grupo de teatro interpretando en vivo un nivel de Super Mario Bros, con todos los personajes y obstáculos incluidos, al modo del teatro negro de Praga. Siéntense y disfrútenlo.

Saber a qué distancia del otro auto colocar el mío, cuándo girar, cuándo frenar, etcétera. Y este miedo se acrecentó a la hora de ir a buscar mi licencia. Al terminar la prueba de conducción y el examen de las señales de tránsito, se venía justamente el último escalón -más alto que los demás- para obtener mi carné: el estacionamiento.

La prueba aquí, en mi Morón natal, consistía en colocar el auto entre dos caballetes de metal lo suficientemente doblados y carentes de todo equilibrio como para caerse con sólo un suspiro. La prueba fue exitosa, pero hubo que esperar más de media hora para volver a usar el auto pues el volante estaba muy resbaladizo, fruto de mi excesiva transpiración (y eso que estábamos en invierno).

Todo este preludio me sirve de excusa para presentarles un juego encontré en Recórcholis, un gran blog de informática. Se trata de Bombay Taxi, un jueguito en línea que nos permitirá prácticar (sin pedales, volante ni palanca de cambios, sólo con las flechitas del teclado) el duro arte de estacionar un auto.

Seguro que los que pierdan muy a menudo pronunciarán excusas del tipo “Este juego no recrea al 100% cómo se comporta un auto” o cosas por el estilo. Pero puede ser de gran ayuda para aprender las distancias, el ángulo de giro y otras minucias de la conducción. Además es puede ser bastante entretenido.

Eso sí, cuando colisionen contra otro vehículo, la partida estará oficialmente perdida. Pero en lugar de los regaños de padre que le presta el auto a su hijo, escucharemos el insulto (por suerte, en idioma indio) del dueño del taxi.

Hace unos años -ocho, para ser precisos-, circulaba en la televisión de la Argentina (y en la de otros países sudamericanos) una publicidad de Pronto Shake, una bebida a base de vermouth de vino blanco batido, combinado con sabores frutales. La idea de su publicidad era simple, pero no por ello menos efectiva.

Se trataba de apoyar falsas causas perdidas, entre ellas, la de los jíbaros que deseaban achicarle la cabeza a Oscar Ruggeri (jugador argentino que integró la selección campeona del Mundial México 86 y que se caracteriza por tener una cabeza tamaño extralarge) y la de los mariachis contra los edificios sin balcones para sus serenatas. Y el eslogan era muy pegadizo, comenzaba por “Pronto se une a la lucha de…”, para rematar con un: “Súmate”.

Pero Sedal, que fabrica productos de belleza femenina, es consciente de la angustia que causa en las mujeres la pérdida de cabello. Y enfundada en la batalla “anti-calvicie femenina”, la empresa intenta ser un paladín contra la ley de la gravedad con su “Sedal - Caída Defense”. Ah… casi me olvido… el eslogan, muy pegadizo también, pero muy poco creativo a esta altura del partido, es: “Sedal se suma a la batalla de las mujeres contra la ley de la gravedad. Súmate”.

EL JUEGO DE LAS SEIS DIFERENCIAS

Varios de los spots “Grandes Luchas” de Pronto Shake. Para disfrutar con la originalidad de esta propuesta.

La “nueva” publicidad de Sedal, en su versión original (fue grabada en México y doblada para el resto de los países sudamericanos).

El público se renueva, diría Mirtha Legrand…

Un creativo a la derecha, diría un ex presidente argentino…

Las revistas más importantes también utilizan este recurso para publicitar sus nuevos números. El eslogan es “próximamente en su quiosco”.

En cambio, mi propuesta es distinta. Les digo próximamente porque espero estar próximo a ustedes. Escribiendo, leyendo y discutiendo sobre las cuestiones relativas a la vida digital. No prometo grandes posts, ni tampoco juro que este blog va a ser tremendo.

Sólo les pido que me esperen hasta el 10 de marzo. Ésa será la fecha en la que LaLeBlog comenzará a vivir. Los espero próximamente en www.laleblog.com.